Kötü niyetli bir ilişkiden ayrılmak, genellikle kapıdan çıkmak kadar kolay değildir.
Yaşayacak bir yer bulma, kendinizi destekleme veya çocuklarınızı veya sevdiklerinizi görmekten alıkonulma endişelerinin yanı sıra, partnerinize bağlı hissedebilir, ayrılamayabilirsiniz.
Travma bağı olarak bilinen bu duygusal bağlanma, tekrarlanan bir istismar, değersizleştirme ve olumlu pekiştirme döngüsünden gelişir.
İstismar travması, özellikle kötüye kullanım nezaket ve samimiyetle değiştiğinde, anlamaya çalıştığınız güçlü duygular yaratabilir.
Size nezaketle davranan biriyle bağ kurmak çok doğaldır. Kötü niyetli birçok ilişki, sevgi yağmuru ve sevgi güvenceleriyle başlar.
Kötüye kullanım başladığında sizi şaşırtabilir. Daha sonra eşiniz özür dileyebilir, değişeceğine yemin edebilir veya "sadece üzüldüm" diye ısrar edebilir.
Bu manipülasyon girişimleri, ilişkinin ilk günlerini hatırladığınız ve tekrar o kişi olabileceklerine inandığınız için çoğu zaman başarılı olur.
Travma bağı ayrıca şunlar olabilir:
- bir çocuk ve istismarcı bir bakıcı veya başka bir yetişkin
- rehine ve adam kaçıran
- bir tarikatın lideri ve üyeleri
Travmatik bir bağın belirtileri
Travma bağları, ilişkinin türüne bağlı olarak biraz farklı görünebilir, ancak iki ana özelliğe sahip olma eğilimindedirler.
Döngüsel bir doğa
Birincisi, aralıklı takviyeye bağlıdırlar. Başka bir deyişle, bir istismar döngüsü.
Tamamen kötü olan, tacizde bulunan kişinin refahınız için hiçbir zaman nezaket veya ilgi göstermediği bir durumu bırakmak genellikle daha kolaydır. Birinin değişeceğine inanmıyorsanız, muhtemelen ortalıkta kalmayacaksınız.
Ancak kötüye kullanılan ilişkilerde eşiniz ara sıra yapar sana iyi davran. Size hediyeler getirebilir, size ruh eşleri diyebilir, sizi dışarı çıkarabilir veya rahatlamanızı isteyebilirler.
Bu jestler, özellikle kalıcı değişim belirtileri olarak düşünüldüğünde kafa karıştırıcı ve etkisizleştirici olabilir.
Sonunda aşk, daha fazla istismar korkusunu gölgelemeye başlar. Yavaş yavaş bir güven duygusu kazandıkça, döngü yeniden başlayana kadar geçmiş davranışlarının hatıralarını görmezden gelebilir veya bastırabilirsiniz.
Güç dengesizliği
Bu bağlar aynı zamanda temelde yatan bir güç dengesizliğine dayanmaktadır. Bu dinamikte, artık nasıl direneceğinizi veya kurtulacağınızı bilmediğiniz bir noktaya kadar sizi kontrol ediyorlarmış gibi hissedebilirsiniz.
İlişkiden ayrılmayı başarsanız bile, profesyonel yardım almadan bu bağı koparmakta zorlanabilirsiniz.
Onlar olmadan eksik veya kaybolmuş hissedebilir ve sonunda geri dönebilirsiniz, çünkü istismar döngüsü tanıdıktır ve henüz onsuz nasıl yaşayacağınızı bilmiyorsunuzdur.
Diğer önemli işaretler
Travmatik bağların diğer bazı özelliklerine bir göz atalım:
- Kendinizi mutsuz hissediyorsunuz ve artık partnerinizden hoşlanmayabilirsiniz, ancak yine de işleri bitiremeyeceğinizi hissediyorsunuz.
- Ayrılmaya çalıştığınızda, fiziksel ve duygusal olarak sıkıntılı hissedersiniz.
- Ayrılmak istediğini söylediğinde, değişeceklerine söz veriyorlar ama bunu yapmak için gerçekten hiçbir çaba göstermiyorlar.
- Onları gerçekten önemsediklerinin kanıtı olarak kullanarak "iyi" günlere sabitlenirsiniz.
- Başkaları endişelerini dile getirdiğinde bahaneler üretiyor ve davranışlarını savunuyorsunuz.
- Onlara güvenmeye devam ediyor ve değiştirmeyi umuyorsunuz.
- Kötü niyetli davranışları gizli tutarak onları korursunuz.
Taciz uzun zaman önce olsa bile travma bağları devam edebilir. Sizi inciten birini düşünmeyi bırakıp uzanma ya da tekrar deneme dürtüsü hissedebilirsiniz.
Kesin olmasa da yardımcı olabilecek bir test aşağıda verilmiştir:
Sevdiğiniz birini benzer bir ilişkiyi bırakmaya teşvik edip etmeyeceğinizi kendinize sorun. Dürüstçe cevapla.
Evet yanıtı verirseniz ancak yine de ilişkinizden ayrılma konusunda kendinizi güçsüz hissediyorsanız, bu travma bağının iyi bir göstergesidir.
Neden olur
Tacize uğramamış kişiler, çoğu zaman insanların neden taciz içeren ilişkilerde kaldıklarını anlamakta güçlük çekerler. Ayrılabileceğine son derece yetenekli olduğuna inanabilirler.
Gerçekte, travma bağı bunu aşırı derecede zorlaştırır.
İnsanlar istismarı seçmezler. Ayrıca, oldukça güçlü biyolojik süreçlerin yol açtığı travma bağlarının gelişmesine de yardımcı olamazlar.
Donma yanıtı
Belki de dövüş ya da kaç tepkisine, vücudunuzun algılanan herhangi bir tehdide otomatik tepkisine aşinasınızdır. Belki de insanların tehditlere yanıt verdiğinin farkındasınızdır. dört farklı yollar: savaş, uçuş, donma, açık kahverengi.
Kötüye kullanımla karşı karşıya kaldığınızda veya gelecekteki istismar olasılığından korktuğunuzda, beyniniz yaklaşmakta olan sıkıntının farkına varır ve vücudunuzun geri kalanına bir uyarı gönderir.
Adrenalin ve kortizol (stres hormonları) dolup taşar, hayatta kalma içgüdünüzü harekete geçirir ve duygusal ve fiziksel gerginliği tetikler.
İşte güç dengesizliği devreye giriyor: Sizi taciz eden kişiye güvenli bir şekilde kaçamayacak veya ona karşı çıkamayacakmışsınız gibi hissetmiyorsanız, donma en iyi seçenek gibi görünebilir, bu yüzden kalırsınız.
İstismar düşünceleri çok acı verici veya dayanılmaz hale geldiğinde, ilişkinizin olumlu yönlerine odaklanmayı ve geri kalanını görmezden gelmeyi veya engellemeyi seçersiniz.
Onlar için bahaneler yaratabilir ve kalma ihtiyacınızı rasyonelleştirmek için davranışlarını haklı gösterebilirsiniz.
Döngünün her bir tekrarı, bu güçsüzlük duygusunu, asla kaçamayacağınıza dair görünen kesinliği pekiştirebilir. Sizi kontrol etmek için inşa ettikleri sahte gerçekliğe inanmaya başlıyorsunuz: Onlara ihtiyacınız var. Sana ihtiyaçları var. Onlar olmadan sen bir hiçsin. Kimsenin umurunda değil.
Bu yalanlar, kimliğinizden ve öz değerinizden giderek daha büyük blokları parçalayarak sizi ilişkiye daha sıkı bağlar.
Hormonlar da bir rol oynar
Hormonlar güçlü güçlendiriciler olabilir. Bunun için destek bulmak için sadece dopaminin bağımlılıktaki rolüne bakmanız gerekir.
Dopamin, travma bağlanmasında benzer bir işleve sahiptir. Bir taciz olayından sonra, genellikle takip eden sakinlik dönemi stresinizi ve korkunuzu hafifletebilir.
Tacizde bulunan kişinin sunduğu özürler, hediyeler veya fiziksel şefkat, rahatlama telaşını güçlendirmeye ve dopamin salınımını tetiklemeye yardımcı olan ödüller görevi görür.
Dopamin zevk duygusu yarattığı için, istismarcıyla olan bağınızı güçlendirebilir. Dopamin artışını istiyorsunuz, bu yüzden sevgilerini kazanmak için onları mutlu etmeye çalışıyorsunuz.
Fiziksel şefkat veya yakınlık, bağları daha da güçlendirebilecek başka bir iyi hissetme hormonu olan oksitosinin salgılanmasına da neden olur. Oksitosin, yalnızca bağlantı ve olumlu duyguları teşvik etmekle kalmaz, aynı zamanda korkuyu da hafifletebilir.
Tacizci bir partnerin fiziksel şefkati, bu durumda, sıkıntı ve duygusal acıyı azaltarak pozitif tedaviye odaklanmayı kolaylaştırabilir.
Bağı kırmak
Çocuklukta istismara uğramış insanlar, beyin döngünün en yüksek ve en düşük seviyelerini zaten tanıdığından, yetişkinlikte de benzer ilişkilere kendilerini kaptırırlar.
Bir travma öyküsü, travma bağlarını kırmayı daha da zorlaştırabilir, ancak siz Yapabilmek bu döngüyü durdurmayı öğrenin. Bu ipuçları yardımcı olabilir.
Neyle karşı karşıya olduğunuzu bilin
Bağın varlığını kabul etmek önemli bir ilk adımdır. Elbette kötüye kullanım söz konusu olduğunda, bunu söylemek genellikle yapmaktan daha kolaydır.
Kötüye kullanım için kanıt bulmak ve travma bağının belirtilerini tanımak için deneyebileceğiniz bazı şeyler şunlardır:
Bir günlük tutun
Her gün olan şeyleri yazmak, kalıpları belirlemeye başlamanıza ve o anda taciz edici görünmemiş olabilecek davranış sorunlarını fark etmenize yardımcı olabilir.
Kötüye kullanım ne zaman yapar ne olduğunu ve eşinizin daha sonra mazeret olarak bir şey söyleyip söylemediğini not edin.
İlişkiyi başka bir açıdan düşünün
Bir kitapta ilişkiniz hakkında okuyormuşsunuz gibi yapın. Belirli bir düzeyde kopukluğunuz olduğunda, olumsuz olayları incelemek genellikle daha kolaydır.
Sizi rahatsız eden veya sizi duraklatan küçük ayrıntılara dikkat edin. Size sağlıklı geliyorlar mı?
Sevdiklerinizle konuşun
Kötüye kullanım konusunda açık olmak kolay değil. Belki geçmişte endişelerini dile getirdiklerinde arkadaşlarınıza ve ailenize kızdınız ya da başınızdan savıldınız.
Yine de sevdikleriniz temel bir bakış açısı sunabilir. Dinlemek için kendinize meydan okuyun ve gözlemlerinin doğruluğunu değerlendirmek için gerçek bir çaba gösterin.
Kendini suçlamaktan kaçının
İstismara neden olduğunuza veya bunu kendi başınıza yaptığınıza inanmak, özerkliğinizi kullanmayı zorlaştırabilir ve sizi ilişkide etkili bir şekilde tutabilir.
Ne olursa olsun istismarın asla sizin suçunuz olmadığını kendinize hatırlatın:
- ne yapıp ne yapmayabilirsin
- yalnızlıktan veya onlarsız bir hayattan ne kadar korkuyorsun
- kaç kez geri döndün
Sen yapmak daha iyisini hak ediyor. Özeleştiri ve suçlamayı onaylamalarla ve olumlu iç konuşmayla değiştirmek, bu gerçeğin yerleşmeye başlamasına yardımcı olabilir.
Teması tamamen kesin
Ayrılma kararını verdiğinizde, tüm iletişimi durdurarak döngüyü tamamen bozun.
Eğer birlikte ebeveynlik yapıyorsanız, bu mümkün olmayabilir, ancak bir terapist, yalnızca gerekli teması sürdürmek için bir plan oluşturmanıza yardımcı olabilir.
Bir akraba veya arkadaşla olduğu gibi, kalacak güvenli bir yer bularak fiziksel mesafe yaratın. Mümkünse telefon numaranızı ve e-posta adresinizi de değiştirmeyi düşünün.
Bunu yapamazsanız, onları tamamen engelleyin. Yeni bir numara ile anlaşabilirler, ancak bu mesajları ve çağrıları dikkate almayın.
Geri döndüğünüz sürece değişecekleri, terapiye gidecekleri, her şeyi yapacakları konusunda ısrar edebilirler. Bu sözler oldukça cazip görünebilir.
Yine de, kaç kez değişmeye söz verdiklerini kendinize hatırlatın.
Profesyonel yardım alın
Travma bağını kendi başınıza zayıflatmaya başlamak için harekete geçebilirsiniz, ancak bu bağlar hızlı kalma eğilimindedir. Profesyonel destek olmadan serbest kalmanız kolay olmayabilir ve bu kesinlikle normaldir.
Bir terapist size travma bağını tetikleyen istismar kalıpları hakkında daha fazla şey öğretebilir ve bu içgörü çoğu zaman çok fazla netlik sağlayabilir.
Terapide şunları da yapabilirsiniz:
- bağı besleyen faktörleri keşfedin
- sınırları belirlemek için çalışmak
- sağlıklı ilişkiler kurma becerilerini öğrenmek
- özeleştiri ve kendini suçlama ile yüzleşmek
- kişisel bakım planı geliştirmek
- uzun süreli travma ve istismarla ilgili akıl sağlığı semptomlarını ele almak
Genellikle travma konusunda bilgili bir terapistle çalışmanız önerilir. Travma sonrası stres bozukluğunu (TSSB), özellikle karmaşık TSSB'yi ve istismarın sonraki etkilerini tanıma ve tedavi etmede uzmanlaşan profesyoneller, genellikle bu özel travmanın üstesinden gelmek için çalışan insanlar için en büyük etkiye sahip olabilir.
Ekstra destek kaynakları
İstismarı tanıma, taciz edici bir durumdan ayrılma veya tacizci bir eşten ayrıldıktan sonra iyileşme sürecini başlatma konusunda yardıma ihtiyacınız varsa, bu kaynaklar bir başlangıç noktası sunabilir:
- Aşk Saygıdır, 13-26 yaş arası insanlar için özel olarak tasarlanmış kaynaklar sunar.
- Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı, 800-799-7233 numaralı telefondan veya sohbet yoluyla 7/24 ücretsiz, gizli destek sunar. Organizasyon ayrıca bir güvenlik planı oluşturmak için bir rehber sunar.
Alt çizgi
Suistimal asla senin hatan değildir. Travma bağı da gelişmedi.
Kendine saygı duygusunu yeniden kazanmak ve sonunda özgür kalmış gibi hissetmek biraz zaman alabilir, ancak eğitimli bir uzmanın desteği her şeyi değiştirebilir.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
.jpg)
