Seks hakkında konuşmak bir beceridir
Davranışlardan reklam panolarına, cinsellik ve cinsellik önerileri hayatımıza giriyor. Yine de seks için kelime dağarcığına sahip olmak her zaman bu kadar sorunsuz bir şekilde rahat konuşmalara dönüşmez.
Bu özellikle ne istediğimizle ilgili olduğunda ve hatta seks sırasında bile geçerlidir.
Ancak iletişim, iyi seks yapmanın bir parçasıdır. Sahip olduğumuz veya sahip olmak istediğimiz seks türü hakkında konuşma istekliliği temel bir beceridir.
Bir seks ve ilişkiler eğitimcisi olan Kate McCombs, "Bu hayati konuşmalardan kaçınırsanız, bazı garipliklerden kaçabilirsiniz, ancak aynı zamanda yetersiz seks için razı oluyorsunuz."
Bu konuşmaları yaparak, sizin ve eşinizin ilişkisinin duygusal, psikolojik ve zihinsel faydaları olabilir.
McCombs ve diğer uzmanların bu samimi konuya yaklaşırken ne önerdiğini öğrenmek için okumaya devam edin.
Seks hakkında konuşurken ne konuşuruz
Samimi sohbetler sadece zevkten ibaret değildir. Cinsiyetle ilgili diğer konular şunları içerebilir:
- cinsel sağlık
- ne sıklıkla seks yapmaktan hoşlanırız
- bilinmeyenler nasıl keşfedilir
- bizim ve ortaklarımızın keyif aldıklarındaki farklılıklarla nasıl başa çıkılır
Bu konular hakkında konuşmak, aynı sayfada olurken birbirinizi öğrenip birlikte yeni şeyler keşfederken daha iyi bir ilişki için bir temel oluşturmanıza da yardımcı olabilir.
Ayrıca sağlık, özellikle cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlar (STI'ler) ve doğum kontrolü hakkında konuşmak rahatsızlığı aşmaya değer. Bu hayati konuşmalardan kaçınmak, sağlığınızı tehlikeye atıyor ve umduğunuz geleceği değiştiriyor olabilir.
STI'lar hakkında konuşmak, cinsel sağlığınıza sahip olmanın bir parçasıdır
Sağlığınızı cinsel olarak yakın olacağınız insanlarla tartışmak tuhaf olabilir. Onlardan test yaptırmalarını istemek, özellikle de birbirinizi tanımadan önce test yaptırıyorsanız, rahatsız edici gelebilir.
Ancak bu konuşmaları yapmamak daha kötü olabilir. Bunu bir düşün:
- Yaklaşık 7 HIV pozitif kişiden 1'i, bu hastalığa sahip olduklarını bilmiyor.
- Cinsel olarak aktif neredeyse her kişi bir noktada insan papilloma virüsüne (HPV) yakalanacaktır.
- Klamidya gebe kalabilenlerde kısırlığa ve penisi olanlarda prostat bezi enfeksiyonuna neden olabilir.
- Frengi vakaları 2000'li yılların başından beri artıyor ve o zamandan beri her yıl yeni sifiliz vakalarının oranı arttı.
Kendi cinsel sağlık durumunuzu bilmek, belirli kararlarla birlikte gelen endişeleri hafifletebilir.
Texas Eyalet Üniversitesi profesörü Sean M. Horan, yakın ortaklar arasındaki iletişime odaklanıyor. Cinsel sağlıkla ilgili konuşmaları sevgiye dayandırmayı öneriyor.
Eşinizden gittiğinizde size eşlik etmesini isteyin. Partneriniz test etme ve sonuçları paylaşma konusunda tereddüt ederse, açılma isteğiniz yardımcı olabilir.
Daha güvenli seks ve doğum kontrolü
Doğum kontrolünün sorumluluğu tarihsel olarak vajinası olan insanlara düşmüştür ve bu aşırı bir yük olmuştur. Tüm ortakların, etkili doğum kontrol yöntemlerine erişme ve sorumlu bir şekilde kullanma konusunda bilinçli olmaları ve bunlara dahil olmaları gerekir.
Prezervatifler ve diğer bariyer yöntemleri, bulaşmaya karşı bir miktar koruma sağlar ve uygun şekilde kullanıldığında hamileliği önlemeye yardımcı olabilir.
Eşinizin prezervatif veya diğer bariyer yöntemlerini kullanmamayı veya kullanmayı bırakmayı seçtiği bir ilişkiniz varsa, doğum kontrolü hakkında başka bir konuşma başlatmalısınız.
Doğum kontrolü, dahil olan herkes için bir sorumluluktur. İster doğum kontrolü yan etkileri ister hamilelik olsun, siz ve partneriniz deneyimi paylaşırsınız.
Öyleyse neden nihai sonucun hem istediğiniz hem de beklediğiniz olduğundan emin olmuyorsunuz?
Pek çok farklı doğum kontrolü türü vardır, bu nedenle seçeneklerinizin neler olduğu ve sizin için hangi seçeneğin doğru olabileceği konusunda doktorunuzla konuştuğunuzdan emin olun.
Ne kadar seks yapmak istediğinden nasıl bahsedebilirsin?
Her sağlıklı cinsel ilişki, sürekli iletişim gerektirir. Hem kendi ihtiyaçlarınıza hem de eşinizin ihtiyaçlarına odaklanmak önemlidir.
İhtiyaçlarınızın ne olduğu konusunda açık olmak ve iletişimi her zaman açık tutmak iyi bir fikirdir.
İnsan cinselliği doktoru Timaree Schmit de olumluya vurgu yapmayı öneriyor.
Daha az seks istemek istiyorsanız, yeni fikirler önermek için niteliklerini vurgulamayı deneyebilirsiniz. Partnerinizin ilgi alanlarına hitap edin ve ikinizin de keyif alacağı yeni bir etkinlik veya tarih oluşturun.
Daha fazla veya daha az seks istemek, savunmasız noktaları ortaya çıkarabilir.
Manhattanlı bir seksolog olan Carli Blau şöyle diyor: "Cinsel tercihler hakkında konuşmak kolay olmalı çünkü sonuçta zevkinize yol açarlar, ancak yargılamaktan korktuğumuz için genellikle tartışmak zordur."
Bazı insanlar daha fazla seks istedikleri için fazla cinsel olarak algılanmak istemezler. Diğerleri, daha az seks istemenin partnerlerinin doğru bir şey yapmadığı anlamına gelebileceğinden endişe edebilir.
Tartışmaya kendinizle ilgili endişelerinizi de dahil edin. Seks hakkında konuşmak en çok iki yönlü bir konuşma olarak işe yarar.
Razı olmak
Her iki tarafın da sevişmek için şevkle rıza göstermesi gerektiğini unutmayın. Uzun süreli partnerinizle cinsel ilişkiye giriyor olmanız, rıza gösterdiğiniz anlamına gelmez.
Bir partner tarafından cinsel olarak zorlandığını veya seks yapmaya zorlandığını veya istemediğiniz bir şekilde dokunulduğunu hissederseniz, sağlık hizmeti sağlayıcılarınızın size her zaman yardım etmeye hazır olduğunu bilin.
Herhangi bir endişeniz hakkında doktorunuzla veya bir sosyal hizmet uzmanıyla konuşabilirsiniz.
Sevdikleri ve beğenmedikleri şeyleri saygıyla keşfetmek
Dokunuşların, nüansların ve hatta seks fantezilerinin nasıl ilerleyebileceği hakkında konuşmak CYBE'ler, doğum kontrolü veya seks sıklığı hakkında konuşmaktan daha basittir.
Cinsel hoşlanma ve hoşlanmama bir spektrumda ortaya çıkabilir. Sevdiğiniz, aklınıza bile gelemeyeceğiniz aktiviteler ve bunların arasında kalan her şey var.
Peki henüz duymadığınız şeylere ne olacak? Veya arzularınız değiştiğinde?
Bu kadar samimi ihtiyaçları iletmek, yüksek düzeyde güven ve güven gerektirir. Aynı zamanda iletişim, bu güveni ve güveni oluşturur.
Neyle rahat edeceğinizi ve hangi şeylerden rahatsız olacağınızı düşünün. Her zaman fikrini değiştirebileceğini unutma. Bu şeyleri partnerinizle iletişim kurmak, işlerin açık kalmasına yardımcı olur.
Denemek istediğiniz bir şeyin fiziksel veya cinsel açıdan tehlikeli olabileceğinden endişeleniyorsanız bir sağlık uzmanıyla konuşun.
Sohbeti açmak
Bazen dil eksikliği bizi engelliyor.
Kadınların cinsel zevki hakkında iletişim kurmaya odaklanan bir kuruluş olan OMGYes'ten Emily Lindin, "İletişimin önündeki engellerden biri, dilin kulağa gerçekten saçma sapan ya da klinik olması," diyor. "Bunu yap şey … Biraz daha alçak… biraz daha fazla baskı… ’havayı öldürebilir."
Zevk ve şefkat perspektifinden başlamak faydalıdır. Blau, "Birbiriyle cinsel ilişkiye giren iki ortak, nihayetinde birbirlerinden zevk almak istiyor."
Sohbete başlamak ve keşfetmek için filmleri kullanın
İstediğinizi söyleyecek kelimeleri veya zamanı hala bulamıyorsanız, eğlencenin erotik uyarımından yararlanmayı düşünün.
Find Your Pleasure'ın yaratıcısı ve CTV’deki The Social’ın ortak sunucusu Cynthia Loyst, "Film izlemek, partnerinizle sohbet etmenin harika bir yolu," diyor.
"Örneğin, yatak odanızda biraz karışıklık eklemek istiyorsanız, eşinizle bunu ortaya çıkarmanın kolay bir yolu, onu öne çıkaran bir filmi birlikte izlemektir."
Partnerinizin bu konuda nasıl hissedebileceğini anlamak için sorular sorun. "Bunun sıcak olduğunu mu düşündün?" Diye sorabilirsiniz. veya "Hiç böyle bir şey dener miydin?" "
Loyst, bunun gibi konuşmaların ruhunun yargı değil, açıklık ve merak olması gerektiğini hatırlatır.
"Birisi, sizin gerçekten iğrenç bulduğunuz, gerçekten seksi bir şey bulduğunu açıklarsa," Bu mide bulandırıcı! ’Bu, nazikçe keşfedilmesi gereken hassas bir bölgedir."
Pornografi, seksi fikirler için bol miktarda ilham verir. Yeni başlayan izleyiciler için Paul Deeb, ana akım filmlerin komik versiyonları olan porno taklitlerini izlemeyi öneriyor.
Sert ve NC-17 versiyonlarında yayınlanan uzun metrajlı bir filmi yöneten Deeb, "En iyi porno buzkıranlar," diyor. Marriage 2.0, Feminist Porno Ödülü'nün 2015 Yılın Filmi seçildi.
Rahatsız olduğunuz herhangi bir şeyle ileri gitmemek kesinlikle iyidir. Seks köşe yazarı Dan Savage bize gerçekte "Cinsel fantezilerinizin mükemmel bir şekilde örtüşme olasılığının düşük olduğunu" hatırlatıyor.
Bu nedenle Savage, konu paylaşma ve açılma söz konusu olduğunda, yakın partnerleri "GGG - iyi, veren ve oyun" olmaya teşvik ediyor.
Nerede ve ne zaman konuşmalı
Kelimeleri doğru sıraya koymanın yanı sıra, birçok ilişki uzmanı nerede ve ne zaman samimi sohbetler yapmanın önemli olduğuna dikkat çekiyor.
Ne zaman seks hakkında konuşmayın
- kapıdan içeri girerler
- aç veya yorgunlar
- yatakta veya yatmadan önce
- seksten önce veya sonra
Seksten sonra seksten bahsetmek eleştirmek ya da azarlamak olarak karşımıza çıkabilir. Önceden konuşmak, partnerinizin tam olarak ne istediğini yerine getirme konusunda sizi endişelendirebilir.
Doğru zaman geldiğinde, Dr. Terri Orbuch partnerinize konunuzun biraz sıra dışı olabileceği konusunda bir uyarıda bulunmanızı önerir.
İletişim temelleri
Saygı ve saygı duyulduğunu hissetmek, bir ilişkinin temel unsurlarıdır.
Sözde I-ifadeleri kullanmak, diğer kişiyi utandırmadan, suçlamadan veya şikayet etmeden konuşmacının deneyimini vurgulamaya yardımcı olan bir iletişim tekniğidir.
Bazı örnekler:
- "Sevişmeden önce daha az ön sevişme yaşadığımızı fark ettim. Önce sevişmeye daha fazla zaman ayırmanın yolları hakkında konuşabilir miyiz? "
- "Üstümde olman gerçekten hoşuma gitti. Bundan daha fazlasını elde etmek için yapabileceğim bir şey var mı? "
Farklılıklar arasında nasıl gezinilir
Saygı varsa, boşlukları doldurabilirsiniz. Ancak bazen, özellikle ilişkinin başlarında, bu saygının var olup olmadığını bilmek şaşırtıcı derecede zordur.
Yeni partneriniz CYBE'ler için test yaptırmayı veya sonuçlarını paylaşmayı reddederse, saygısızlıklarını sözlü olmayan bir şekilde ifade ediyor olabilir. Bu durumun zamanla iyileşip iyileşmeyeceğini ölçmek zor.
Ancak farklılıklar bir ültimatomla sonuçlanmamalıdır. Siz ve uzun süredir partneriniz çıkar çatışması yaşadığınızda ayrılmak gerekli değildir. Schmit daha derine inmeyi tavsiye ediyor.
"Örneğin, New York'ta yaşamak istediğimi ve ortağımın Los Angeles'ta yaşamak istediğini varsayalım. Çözüm kesinlikle farkı bölmek ve Kansas'ta yaşamak değil. Kansas için gölge yok, ama ikimiz de mutluluktan ödün vereceğiz.
Bunun yerine ikimiz de bizi bir konumda neyin çektiğini konuşuyoruz. Gece hayatı ve müzeleriyle dolu bir şehre ihtiyacım olabilir. Partnerim okyanusa yakın ve uluslararası nüfusa sahip bir yer istiyor. Gerçek cevap Miami olabilir. "
Ülkeler arası bir hareket, lojistik açıdan seks hakkında konuşmaktan biraz daha karmaşıktır. Ancak ikisi de aynı temel çıkarımı paylaşıyor: Birlikte mutluluğu bulmak için uzlaşmayı öğrenin.
Ve biraz daha derinden değer verdiğiniz birini ve kendinizi tanıyorsunuz.
.jpg)
