Yapmaya çalıştığımız şey ikimiz için de işe yaramıyordu, öyleyse neden durmak konusunda bu kadar direndim?
Emzirmekten nefret ederim.
Kelimeler bilgisayar ekranımdan titriyor gibi görünüyordu. Gerçekten böyle mi hissediyorum? Kendime sordum. "Ben miyim izin verildi bu şekilde hissetmek? Bu şekilde hissettiğim için kötü bir anne / nankör / başarısız / kendine-nefret-sıfatını-buraya-ekle? "
Bu üç kelime dışında sayfa boştu ve yine de bu üç kelime çok şey söylüyordu. Aylarca gözyaşı, sürekli endişe, hayal kırıklığı ve bitkinlikten söz ettiler. Çok yorulmuştum.
Mesele şu ki, emzirmeyi gerçekten sevdim - sorunsuz gittiği zaman. Ama o kelimeleri yazdığım zaman, oğlum uykudaysa, sonuna kadar bir mücadeleydi.
Her zaman böyle değildi
En sinir bozucu olan şey, çoktan büyük bir engeli aşmış olmamızdı. İlk bir buçuk ayı o kadar imkansız kılan aşırı arzımı ve güçlü hayal kırıklığımı yönetmeyi öğrenerek, neredeyse özel pompalamaya geçtim.
Elbette, bir yemi tamamlamak için tüm yem için bir yatakta yan yatmak zorunda kaldık (bu, bir seferde 2 saatten daha uzun süre dışarıda olamayacağımız anlamına geliyordu), ama hey, ilk haftalara kıyasla, bu bir galibiyet. Hatta evi tekrar terk edebilme umuduyla dik beslenmeye bile cesurca başlıyorduk.
Sonra, oğlumun bilişsel bilinci genişledikçe 12 haftalıkken dikkat dağınıklığı başladı. Beslenme sırasında bir zamanlar yaşadığımız huzur ne olursa olsun kapıdan çıktı.
Kafası odadaki her nesneyi içeri almaya çalışırken etrafında dönüyordu. Ağlamayı kesmeden ve geri dönmeyi reddetmeden önce 3, bazen 1 dakika beslemek. Göğüslerimi görünce ona işkence ediyormuşum gibi davranmak.
Kilo alımı, büyüme ölçeğinde biraz düştü ve çocuk doktorumuz ilgisiz görünmesine rağmen, yemesine takıntılı hale geldim. Tek düşünebildiğim ya da konuşabildiğim buydu. Mümkün olan her kaynaktan emzirme desteği aramak.
Kitaptaki tüm numaraları denedik, günlerimizin çoğunu ışıklar kapalı sessiz bir odada birbirimizle kavga edip ağlayarak geçirdik. Kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak karanlık bir dönemdi.
"Bunun tekrar olduğuna inanamıyorum," diye ağladım kocama. İlk haftalardaki stres ve travma yeniden ortaya çıkıyor ve çakışan 4 aylık uyku gerilemesinin tamamen bitkinliğiyle birleşiyor.
Sanırım başka bir şey denemenin zamanı geldi. Bu açıkça işe yaramıyor, ”diye nazikçe önerdi.
Ama inanılmaz derecede dirençliydim. Diğer yöntemler üzerinde yargılamak için değil. Ben kendim formülle beslendim ve belirtildiği gibi, o ilk günlerde pompalanan şişelere taşınmaktan birkaç dakika uzaktaydım. Dirençliydim, çünkü oğlum mamayı veya şişeyi tercih etseydi, bir şekilde beni reddediyormuş gibi hissediyordu.
Ben de bir zamanlar ne olduğuna kafayı takmıştım. Sanki beslenme hayatının geri kalanının temelini oluşturuyormuş gibi, oluğumuzda olduğumuz o kısa döneme tutunuyordu. Unutmak (ya da henüz tam olarak farkına varmamak), ebeveynlikte hiçbir temel yoktur, çünkü bebekler her zaman değişmektedir.
Bebekler beklentilerimize bağlı değil
Ve adamım, o hiç değişiyordu. Vizyonu geliştikçe, tüm dünyası patladı ve onu seviyordu! Onu beslemeye ya da uyutmaya çalıştığımız zamanlar dışında, asla telaşlanmadı ya da aç davranmadı.Görünüşe göre annesinin bütün gece boobie barında yemek yemek onu gün boyu tatmin etmişti.
Yine de endişeliydim ve onu bir kez daha doktora götürdüm. Kilo alımı sabit kaldı ve bir kez daha bunun gelişiminin normal bir parçası olduğu konusunda bana güvence verdi.
Sonra onu muayene odasına bakarken ve görünen her şeyi incelerken, "belki de sıkılmış olabilir mi?" Diye teklif etti. Formülü denemeden bir hafta önce vermeye karar verdik.
Tekrar ayrılmadan ve kabullenmeden önce 24 saat daha dayanmadım. Kocam şişeyi doldururken ağladım. Bu emzirmenin sonu muydu?
Onun da formülle ilgilenmediği ortaya çıktığında, bir an için haklı olduğumu hissettim. Belki de kişisel değildi! Ama sonra, formül bile almazsa, ne yapacağımızı fark etti.
Ve sonra harika bir şey oldu.
Birkaç gün sonra, yine korkunç bir beslenmeden (ya da eksikliğinden) sonra, kreş zindanından kocamı bulmak için güneşle dolu oturma odasına çıkıyordum.
Fazla tedarikimi yönetmenin bir parçası olarak, beslenmeden önce her zaman birkaç ons süt yakalayıcıya verirdim. Oğlumuzu bir elimle tutuyordum, diğer elimde Haakaa'yı kaptı ve bir fincan gibi ağzına çekti ve çırpmaya başladı.
Bu sihirli bir andı. Kendi bardağını tutmakla, beslenme sürecinde bağımsız olmakla ilgili, ona tekrar yemeye başlaması için ilham veren bir şey vardı.
Onun liderliğini takip ettik
Bir sonraki yemeği için karanlık odadan çıktık ve onu yemek odasının ışığına götürdük. Yatarak beslemek yerine sandalyesine oturttuk ve göğsünü ağzına itmek yerine ona bir şişe anne sütü verdik.
Her şeyi dakikalar içinde içti. Yaygara yok. Hiç gözyaşı. Boğulma yok. Ve emzirirken hiç olmadığı kadar yoğun bir şekilde gözlerini bana kilitledi (çünkü gözleri sık sık hayal kırıklığı içinde kapandı ya da sahte spreylerden kaçınmak için).
Bitirdiğinde kocaman dişsiz bir gülümsemeyle bize baktı. Kendisiyle çok gurur duyuyor. Çok rahatlamış.
Oğlumun kendi kendini besleyebilme sevincini gördükten sonra zor bir karar vererek gün içinde şişelere geçtim. Bunun doğru hareket olduğunu bilmeme rağmen, büyük bir kayıp duygusu vardı. Gündüz emzirme ilişkimize üzülmek zorunda kaldım.
Ama bilmiyor muydunuz, biz değiştikten biraz sonra, o başladı Sor göğüsler için. O aranan emzirmek için!
İkimize de durma izni vererek, aslında devam etmemize yardımcı oldu.
Oğlum şu anda 7 aylık ve sadece emzirmekle kalmıyoruz, nihayet bunu (çoğunlukla) kolaylıkla yapabiliyoruz. Yarının ne getireceğinden veya ne kadar devam etmek isteyeceğinden emin değilim, bu yüzden şu an olduğu gibi bu anın tadını çıkaracağım.
Ve o her zaman değiştiği için benim de istekli olmam gerektiğini hatırlamaya çalışacağım.
Sarah Ezrin bir anne, yazar ve yoga öğretmenidir. Kocası, oğlu ve köpeğiyle yaşadığı San Francisco'da yaşayan Sarah, her seferinde bir kişiye kendini sevmeyi öğreterek dünyayı değiştiriyor. Sarah hakkında daha fazla bilgi için lütfen www.sarahezrinyoga.com web sitesini ziyaret edin.
